JÖ, Ausgabe Mai 2019

Witzeseite Fun with English Der kleine Junge zur Tante: „Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!“ Die Tante bescheiden: „Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!“ „Das hat Mami auch gesagt!“ Benni sitzt beim Zahnarzt: „Bohren brauchen Sie nicht, das Loch ist schon drin!“ Herr Dumm, Herr Keiner und Herr Niemand gingen spazieren. Da spuckte Herr Niemand Herrn Dumm auf den Kopf. Da ging Herr Dumm zur Polizei und sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Kei- ner hat’s gesehen!“ Da fragte die Po- lizei: „Sind Sie dumm?“ Herr Dumm antwortete: „Ja! Woher wissen Sie das?“ Mama und Tochter sitzen zusam- men am Tisch. Fragt die Tochter: „Mama, wie ist es so, die schönste und klügste Tochter zu haben?“ Da- rauf die Mutter: „Das weiß ich leider nicht. Da musst du Oma fragen.“ „Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“ „Nicht mehr lange. Von oben lässt sich bereits eine Spinne herab!“ How do all the oceans say hello to each other? They wave ! Sachen zum Lachen Der Lehrer: „Habt ihr das ge- lesen? Gestern ist wieder einer von der Zugspitze abgestürzt.“ Schüt- telt Carola den Kopf: „Also, ich kann wirklich nicht verstehen, was die Leute vorne auf einer Lokomoti- ve zu suchen haben.“ Lehrer: „Georg, geh zur Tafel und finde Nordamerika!“ Georg: „Hier ist es!“ Lehrer: „Richtig. Jetzt Klas- se! Wer hat Amerika entdeckt?“ Klasse: „Georg!“ Paul zerdeppert in der Wohnung seines Onkels eine große Vase. Der erblasste Onkel stammelt: „Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!“ Da­ rauf Paul erleichtert: „Gott sei Dank, ich dachte schon, sie sei neu.“ In der Halbzeitpause fragt der Trainer entsetzt seinen Mittelstür- mer: „Warum hast du denn ein Eigentor geschossen?“ „Weißt du, die Tore sehen sich so ver- dammt ähnlich!“ Gast: „Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!“ Ober: „Donnerwetter! Was Sie schon alles gegessen haben!“ Zwei Schnecken gehen spazie- ren. Plötzlich fällt der einen bei der anderen ein blaues Auge auf. Neu- gierig fragt sie nach dem Zustande- kommen des Veilchens. „Ach, hör nur auf!“, sagt die andere, „Ich bin vorige Woche wie eine Wilde durch den Wald gedüst und auf einmal schießt da so ein Pilz heraus!“ „Fritz, wenn du sagst: ‚Das Lernen macht mir Freude‘, was ist das dann für ein Fall?“ „Ein sehr seltener Fall, Herr Lehrer!“ Fragt der Richter den Angeklag- ten: „Warum haben Sie parkende Autos aufgebrochen?“ – „Nun, die fahrenden waren mir zu schnell!“ Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. „Tante“, fragt Petra, „ziehst du die Hühner jeden Abend aus?“ Eines Tages kommt Susi von der Schule nach Hause. Sie erzählt ihrer Mutter: „Du, ich heirate den Klaus, aber verrate ihm nichts!“ „Das wird schwer, denn zum Heira- ten gehören immer zwei“, antwor- tet die Mutter. Susi denkt kurz nach und meint dann: „Na gut, dann neh- me ich den Michi auch!“ Ein Goldfischpärchen schwimmt in einem Goldfischglas, das nur zur Hälfte mit Wasser gefüllt ist. Da meint die Goldfisch- dame: „Ich hab’s ja gesagt, deine Sauferei bringt uns noch ins Grab!“ Wenn auch du einen guten Witz kennst, dann schick ihn uns! JUNGÖSTERREICH Zeitschriftenverlag Kennwort „Witze“ Sillgasse 8, 6020 Innsbruck oder per E-Mail an redaktion@myjoe.at wave = Welle, winken

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